Toutes les belles petites choses...

habe ich doch tatsächlich endlich zum ersten Mal dem Don lauschen können. Okay, sein Co-Moderator hat mich irgendwann genervt, weil er meiner Meinung nach die schlechte Angewohnheit hat, dem Don ständig ins Wort zu fallen... Trotzdem fand ich's lustig. Vor allem, weil der Don so interessante, tiefe Groll-Laute aus seiner Kehle zaubern kann. Und ich wette, er ist sich dessen nicht einmal bewusst. ;-)

Meine Mittagspause ist knapp bemessen, wenn ich denn überhaupt mal eine machen kann. Heute konnte ich. Zehn hart erkämpfte Minuten wollte ich mir gönnen. Ab ins Auto und in den nächsten Supermarkt, Joghurt holen. Einen Becher. Der reicht mir den ganzen Tag lang. Aus dem Auto raus, rein in den Markt gehechelt, im Tiefflug an die Kühltheke, Joghurt gekrallt, zur Kasse gedüst. Kinnlade runtergekracht. Vor mir standen handgezählte 13 (in Worten: d-r-e-i-z-e-h-n) Leute, alle mit vollge- und überladenen Einkaufswagen. Besetzt war nur eine einzige Kasse, und die noch mit der lahmsten Kassiererin aller Zeiten. Blick auf den Joghurt in meiner Hand, hoffnungsvoller Blick auf den netten Herrn vor mir, ein Lächeln dazu - passt. Nur noch 12 Leute vor mir. Ich hatte insofern Glück, als dass ich mich bis auf Rang 5 vorarbeiten konnte. Dann gingen mir die Männer in der Schlange aus, und die rumpelige Trulla (Modell: "Moment, ich glaub, ich hab's passend!"), die sich als nächstes vor mir befand, war gänzlich immun gegen meinen Charme.

Endergebnis Nr. 1: Aus den zehn Minuten Mittagspause wurden zwanzig Minuten Schlangestehen.
Endergebnis Nr. 2: Den Joghurt kann ich jetzt löffelweise zwischen den ganzen Telefonaten essen.
Endergebnis Nr. 3: Tante Emma, Dir müssen die Ohren geklingelt haben, so sehr hab ich an Dich und Deinen Eintrag hier gedacht...

Der nette Herr Don hat mir soeben offenbart, dass er mit sage und schreibe 3,5 Fingern tippt. Ich warte noch mit scharrenden Hufen auf die Auskunft, welcher Finger der halbe ist.

Und wo wir grad bei halben Körperteilen sind: hat jemand mal einen neuen Ischiasnerv für mich? Meiner schmerzt gar höllisch. Schönen Dank auch.

Edit:
Hatte ich schon erwähnt, dass mir das Rumgezicke von twoday.net heute tierisch auf den Senkel geht?

Oh Gott, war das eben peinlich. Einer meiner Leute hat heute Geburtstag und einen Kuchen mitgebracht. Und belegte Brötchen. Nachdem ich ja seit jeher ein großer Fleischfresser vor unserem Herrn bin, stürzte ich mich vor fünf Minuten mit Heißhunger auf eines der Brötchen - und verschluckte mich prompt. Kaum hatte ich mich wieder halbwegs im Griff, klingelte mein Telefon. Ich konnte noch immer nur krächzen und hatte außerdem noch einen hochroten Kopf. Ich muss ausgesehen haben wie eine überreife Tomate. Ich greife röchelnd zum Telefon und begegne fatalerweise dem Blick des Azubinchens. Und aus war's. Der Lachkrampf war meiner. Ich konnte mich am Telefon kaum melden vor lauter Glucksen und Prusten. Und je mehr ich versuchte, das Lachen zu unterdrücken, desto schlimmer wurde es. Ich bekam keinen einzigen gescheiten Satz ohne Lacher und Gekicher raus. Der Kunde war total genervt (einer von der Sorte, die zum Lachen in den Keller gehen) und meinte, er rufe wieder an, wenn die Stimmung etwas sachlicher sei. Peinsam, peinsam...

der Tag tut sein Bestes um doch noch erträglich zu werden. Drei Sendungen, die ich nicht vor Übermorgen erwartet hatte, kamen schon heute an, meine Leute hier im Büro strotzen nur so vor guter Laune, ich hab einen großen Auftrag an Land ziehen können und bin nachher (als Dankeschön dafür, dass ich die Kripo auch gleich hier zur Moschee gelotst habe) eine Etage höher zu einem leckeren türkischen Tee eingeladen. Die Einladung wurde mir -wie könnte es auch anders sein? *g*- von einer fünfköpfigen Abordnung überbracht, die sich vor lauter Verbeugungen vor mir fast den Kopf am Fußboden aufgeschlagen hätten. Mit solchen lieben Gesten kann man mich zu Tränen rühren, echt.

...ist mit Abstand die schönste Freude. Mein Dank geht an dieser Stelle an den netten Herrn Don und seine noch nettere Umfrage darüber, ob denn nun "Du Elektrogriller" oder "Du Gasgriller" das schlimmere Schimpfwort sei.

Derzeit (heute früh um 7:24 Uhr) steht mit über 70% "Du Elektrogriller" auf der Pole Position. Muhaha, sag ich da nur!! Hab's ja gleich gesagt! ;-))

Ich war so frech, mir bei Frau Schaaf mal was zu klauen.

Hier das Gekritzel (seid gewarnt, mein Scanner spinnt derzeit):



Und hier die Analyse:

Trixie gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

Trixie ist ein Gewohnheitsmensch. Sie ist mit einer praktischen Intelligenz ausgestattet, die ihr erlaubt, rationell zu arbeiten,und zwar im Privat- wie auch im Berufsleben. Für sie ist verbindliches Auftreten und Arbeiten selbstverständlich.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll. Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert, wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Sie ist lebhaft und kontaktfreudig. Mit viel Verständnis für die Belange anderer.

Trixie legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen. Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

Sie arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus.

Sie ist dickköpfig und neigt schon mal zu trotzigen Reaktionen.

Hier kann man's ausprobieren!

Neben mir liegen seit ein paar Minuten drei ganz frische Fladenbrote. Und ein riesiges Glas selbst eingelegte Oliven steht direkt daneben. Die Fladenbrote sind sogar noch warm. Mjam! Wo das alles herkommt? Naja, die Bespannung des Billardtisches meiner türkischen Freunde von einem Stock höher war kaputt und ich hab ihnen den Stoff für die Neubespannung geschenkt. Als Dankeschön rollte eben eine fünfköpfige Abordnung an und hat mir wiederum die Fladenbrote und Oliven überreicht.

Okay, Jungs, das entschädigt mich sogar für meine ruinierte beigefarbene Hose von neulich. Danke!

und das wollte ich Euch nicht vorenthalten.

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonald's wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt.

Bewerbungsfragebogen McDonald's

1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten:
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich jetzt nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt darauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung noch nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.

Was denken Sie?

Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht und so?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt,schneiden alles Deine ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

...und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.