Wie Du richtig bemerkt hast fühle ich ganz mit Dir! Mit diesen Öfen stimmt irgendetwas nicht. Meiner Meinung nach sind sie parteiisch. Meine Mutter bekommt aus unserem zumindest ganz erstaunliche Sachen raus - ich hingegen...
*lol* Na, ich will's doch mal hoffen! Eigentlich kann ich schon mit dem Backofen umgehen. Solange ich nur für uns beide koche oder brate. Und solange ich auch wirklich nur koche oder brate. Denn Kuchen backen kann ich ums Verrecken nicht. Plätzchen ja, aber nicht in meinem Ofen. Ach, es ist doch wie verhext, oder? Die Mum meines Herzblattes hat einen uralten Backofen, der schaut aus wie Wutz, aber was die damit nicht alles hinbekommt... *kopfschüttel* Scheint so ähnlich zu sein wie bei Deiner Mama, oder?
Jata (Gast) - 6. Apr, 18:57
Erinnert mich an sehr alte Espresso-Maschinen. Meine italienischen Mitbewohner wollten von unseren beiden immer nur die älteste, klapprigste und versiffteste verwenden, weil der Espresso nur mit der richtig gut wurde.
Vielleicht muss man Öfen bestechen? Ich bringe ehrlich gesagt nicht einmal Plätzchen zustande und bei den letztens gebackenen, vorgefertigten Muffins war ich heilfroh, meine Mitbewohnerin zur Kontrolle dabei zu haben ("Was für Muffins machst Du gerade?" "Schocko-Muffins, wieso?" "Solltest Du dann nicht die Schocko-Streusel noch mit rein machen?" "Arghhhh!").
Gerne! Die Idee mit der Bestechung gefällt mir. Nur: womit kann man einen Backofen bestechen??
Ich koche übrigens auch nur mit dem uralten Holzkochlöffel, den ich von meinem Opa geerbt habe. Ich liebe das Ding und WEHE einer fasst es auch nur versehentlich an... Vielleicht sind die ollen Sachen doch die besten?
Jata (Gast) - 6. Apr, 19:30
Vielleicht mit Kuchen? Das würde erklären, wieso unsere nicht auf uns stehen: Wir backen beide nicht gerne ;-).
Hach, alte Kochlöffel sind etwas tolles: Meine Mutter hat zwei, die haben bereits ca. 1/3 ihres Umfangs eingebüßt und sind scharz-braun und ganz glatt. Soweit sind meine hier leider noch nicht. Ich muss mehr kochen *seufz*.
Mein Herzstück in der Küche ist die "Caba-Tasse". Ich habe sie durch drei WGs gebracht. Allerdings war dies nur mit Morddrohungen möglich. Ich werde schon ganz unruhig, wenn jemand anderes sie nur abwäscht *schauder*.
Kuchen!! DAS ISSES! Jetzt müssen wir bloß noch rausfinden, welche Sorte unsere Öfen am liebsten essen. ;-)
Komisch, oder, dass man so uralte Sachen hat, an denen so das Herz hängt. Als wir anfingen, das Haus, in dem wir jetzt wohnen -es hat früher meinem Lieblingsopa gehört- zu renovieren, hab ich wie ein Hühnerhabicht darüber gewacht, dass keine Sachen, die mir etwas bedeuteten, plötzlich verschwanden. Und selbst beim Umbau war ich immer darauf bedacht, dass nichts vom ursprünglichen Grundriss verändert wird. Und im Garten habe ich noch Rosenstöcke sitzen, die älter sind als ich. Die hat meine Oma gepflanzt. Sie ist in der Nacht meiner Taufe gestorben, ich hab sie also nie richtig kennengelernt, und die Rosen sind das Einzige, das ich noch von ihr habe.
Ich glaub, ich bin ein gefühlsduseliges altes Weib.
Jata (Gast) - 6. Apr, 20:11
Ich glaube, mein Ofen mag so richtig aufwendige Torten: An die habe ich mich zumindest noch nicht rangetraut. Von Marmorkuchen scheint er weniger zu halten :-S.
Und ich habe drei Drucke meiner Großeltern hier stehen, die weder besonders schön sind, noch im geringsten in meine Wohnung passen, ohne die ich aber eindeutig unglücklich wäre. Sie waren Zeugen der Rutschwettbewerbe mit meinem Bruder über die teppichbezogene Treppe im Haus meiner Großeltern.
Ich bin ein gefühlsduseliges, JUNGES Weib :-P!!!!!! (Du scheinst Dich beim zweiten Adjektiv verschrieben zu haben! ;-))
Okay, ich sag Dir, wenn ich die Torte parat stehen habe! *ggg*
HA! Und mir immerhin noch fast 13 Jahre. Naja, eigentlich mehr 12 Jahre und ein paar Tage, aber besser als nix. Ich schmeiß die Anti-Falten-Cremes nachher gleich alle wech. ;-)
Ich fahr ja sowieso ca. zweimal im Quartal an AB vorbei *g*. Für Sachertorte bin ich sogar mal nach Wien gefahren - na gut es gab auch noch ein paar andere Gründe, aber die sind vernachlässigbar!
Nein, nein! Der körperliche Verfall setzt meines Wissens mit 23/24 ein. Also nimm Dir ein Beispiel an mir und kleistere Dich voll: Anti-Aging, Hydro-Splash, Re-Vitalisierung, Recover, Ultra-Feuchtigkeitsfluid, Aktiv-Faltenvanisher, Super-Lift, Q10, etc. und das in der Tag - und Nachtvariante, sowie für "Body" und "Face"! Hab noch die Anti-Aging-Handcreme vergessen. Muss Fusscremes für die reife Haut noch googlen.
Echt? Wo fährst Du denn da hin, wenn Du Dich über die geheiligte A3 und durch den noch geheiligteren "Elb-Tunnel" hier quälst?
Ähm, in Deine Liste müssen wir noch Thai Ginseng, Doppelherz und Entkalker für's Hirn aufnehmen. Wenn ich heute den Kopf zu heftig schüttele, rieselt mir der Kalk aus den Ohren, befürchte ich...
Jata (Gast) - 10. Apr, 09:05
Von IN nach HG *g*. 332km über die P und ich den Weltrekord in der Klasse 60 PS unter Beachtung (ungleich Befolgung) der Geschwindigkeitsbegrenzungen (+ 15km/h) halten: 2h 24min.
Elbtunnel *rofl*. War etwas überrascht, als das Teil nach meinem Italienaufenthalt auf einmal fertig war: Für mich gehörte die Baustelle einfach dazu.
Wie wärs noch mit Schüsslersalzen? Meine Oma schwört drauf und die ist immerhin 85!(Anti-Aging Fußcreme scheint es nicht zu geben. Habe eine Marktlücke aufgetan! Soll ich Dich beteiligen?)
Jepp! Bitte. Ich arbeite mal schnell ein passendes Marketing-Konzept aus. Wir brauchen dann zwei Produktlinien - für Männer und Frauen. Und passende Models zum Präsentieren. Hast Du Vorschläge?
Keine Baustelle??? Oh, Du ahnungsloser Engel, Du!! Der Elbtunnel ist zwar endlich fertig, dafür haben die Helden der Autobahn nun zwischen Aschaffenburg West und Ost DIE Baustelle schlechthin aus der Taufe gehoben. Da wird's nämlich jetzt auch dreispurig. Irgendwann. So gegen 2010 oder so. Derzeit können wir also nicht nur stolz auf den sinnlosesten Tunnel Deutschlands sein, sondern auch auf die engste Baustelle Europas. Da steht zwar, dass die linke Spur 2 m breit sei. Aber das ist glatt gelogen. 2 m ist höchstens die rechte Spur breit, und wehe, ein LKW-Fahrer zittert auch nur ein klitzekleines bisschen. Dann passiert sowas wie letzte Woche: LKW-Unfall in der Baustelle, 20 km Stau in beiden Richtungen, Totalsperre auf einer Seite. Supi! Und mein Herzblatt muss sich täglich 2x durch diese Baustelle quälen, der arme Kerl...
Jata (Gast) - 10. Apr, 13:12
In Ordnung! Ich übernehme dann Produktion und Logistik. Immerhin ist das einer meiner Schwerpunkte. Wir sollten Aloe Vera beimischen, dass geht gerade gut. Und Urea (was auch immer das ist).
Wir nehmen einfach ein 0-8-15-Modell, geben ihr den Künstlernamen "Deidi Plum" und schon haben wir eine Bild-Schlagzeile. Bei den männlichen Modells möchte ich mehr Wert auf Qualität legen. Ich bin für ein bekanntes Gesicht, sprich einen richtigen Star (Jude Law,Heath Ledger, Georg Cloony, Brat Pitt, Colin Firth, Hugh Grant,...)! Da man von denen bisher selten die Füße gesehen hat, müsste eine von uns sie alle einmal besuchen und begutachten. Leider wirst Du als demnächst gesetzte, verheiratete Frau sicher nicht in Versuchung kommen wollen - nein, je länger ich mir es überlege, wäre es unverantwortlich von mir dies zuzulassen. Ich werde diesen Job also auf mich nehmen müssen *seuheufz*.
"Du intrigantes, mieses, Q§$AG'Ä$(§$Ä(%", würde hier stehen, wenn ich Dich nicht so mögen tät'. *lol*
Naja, noch trag ich den Ring ja links am Finger, es wäre also noch rechtens, wenn ich zumindest ein Paar der Termine selbst übernehmen würde. Wir untergliedern die Männer-Linie aber noch in "junge" und "reife Haut". In die letzte Rubrik möchte ich dann nämlich Sean Connery, Harrison Ford und Tommy Lee Jones aufnehmen. Die ersten beiden würde ich dann selbst besuchen. Ach ja, und Jude Law und Colin Firth würde ich auch noch übernehmen, wenn's Dir nichts ausmacht. Ich überlege derzeit, ob Viggo Mortensen es wert wäre, ihn auch in unsere Liste mit aufzunehmen...
Die Idee mit der pumpen Deidi fand ich hervorragend. Frau G. Bündchen wär eh zu teuer gekommen, oder?
NACH SPERMA????? Pferdepisse hätte ich ja noch verstanden, aber Sperma? Wieso denn das? *schiebt dem Don ein Spuckschälchen hin und tätschelt ihm mitfühlend den Rücken*
Jata (Gast) - 10. Apr, 14:43
Ich verwahre mich gegen jeden Mann als Kandidaten, dem auch nur einer eurer so anschaulich beschriebenen Gerüche anlastet *rümpft die Nase über soviel pöbelhaftes Verhalten in ihrem Kommentar-Thread*.
Ok: Sean Connery wird mit jedem Jahr sexier. Den sollten wir auf jeden Fall einmal 'abchecken'.
Clint? Neeenaaaagut. Obwohl meine Schwäche eher bei Henry Fonda ist *schmacht* - diese Augen. Dummerweise ist der, glaube ich, schon tot, dass dürfte Werbeaufnahmen erschweren.
Aber wie konnte ich Robert nur vergessen *verzweifelt*. Nachdem ich neulich "Staatsanwälte küsst man nicht" gesehen habe, saß ich bis weit nach Mitternacht über einem Liebesbrief, der ihm meine tiefempfundenen Gefühle im richtigen Ausmaß vermitteln sollte. Wie kann man nur solche Augen haben? Und immer dieser Schalk, der aus Ihnen leuchtet. Und dann dieser Mund und erst die wuscheligen Haare - Es macht auch gar nichts, dass er in allen Filmen gleich schaut und spielt.
Hm, aber wo war ich stehen geblieben? Colin gehört mir *empört*! Der wohnt in Rom und da will ich sowieso hin! Außerdem muss ich ihn Fragen wie oft sein Hemd in Stolz und Vorurteile re-wetted werden musste. Und ob man Dich mit Jude alleine lassen kann....
Ich beginne diese Männerfuss-Anti-Aging-Marketing-Kampagne richtig lieb zu gewinnden. Großartige Perspektiven!
Kannst Du, kannst Du. Ich tu dem Jude ganz sicher nicht weh - es sei denn, er bittet mich darum. Huch! Hab ich das jetzt wirklich geschrieben?? *guckt entsetzt*
Ach, Du, lass mal das pöbelhafte Verhalten. Das ist doch das Salz in der Blogsuppe, findest Du nicht auch? Wobei mir der Don noch immer die Erklärung für die eine Geruchsnuance bei Mr Wayne schuldet. ;-)
Ich glaub, der Henry ist schon seit 1982 tot. Kann das sein? Nö, den müssen wir streichen, der riecht inzwischen bestimmt auch schon streng... Resümieren wir mal: Du nimmst den Robert, ich den Sean. Den Clint teilen wir uns dann, der Gerechtigkeit halber (mit einem Grinsen hab ich festgestellt, dass Du den Herrn Mortensen auch nicht einordnen konntest. Dabei hat der so ein schönes Grübchen am Kinn). Des weiteren kriegst Du Colin Firth und Brad Pitt, aber nur, wenn ich außer Jude Law noch Owen Wilson bekomme. Alternativ Heath Ledger. Ginge das?
Hmmmm. Ein Slogan. Fällt mir sicher sofort ein, sobald ich den Produktnamen lese. Haben wir schon einen? Nä, oder? *grübel* Sollte der Begriff "Fuß" in irgendeiner Form und Sprache vorkommen? Oder verlegen wir uns auf so komische pseudo-wissenschaftliche Produktnamen wie Q10?
Und in seine Stiefel gepinkelt hat er sicher auch. Und stubenrein war er auch nicht, das sieht man schon am Gang. Hat Sugardaddy grad gesagt. Der bekam die John-Wayne-Sache mit, weil ich so laut gelacht habe, und hat sich als alter Fan gleich mit in die Diskussion eingeklinkt.
*reinigt sich die Hirnwindungen mit Sagrotan, um die schrecklichen Gedanken loszuwerden*
*gg* Genau, das war's. Manchmal hat Sugardaddy herrlich dreckige Gedanken! Und Herr Wayne weniger herrlich dreckige Hosen an. Und dann saß der darin auch noch stundenlang auf dem Pferd... *würg*
Ja, das hast Du jetzt wirklich geschrieben! Ich fürchte, dass hat Dich endgültig für Jude disqualifiziert *bedauernd die Achseln zuckt*. Den Mortensen habe ich grad mal gegooglt, kenne ich ja doch aus drei Filmen *g* - Zucker - bei dem Grübchen...
Wir sollten jemanden einstellen, der sich um die Damen für die Weiber-Kampagne kümmert. Deidi Plum alleine ins Rennen zu schicken wäre wohl etwas unprofessionell (besonders nachdem ihre Namens-Reim-Partnerin gezeigt hat, wie man solche Damen richtig vergleicht). Ob der Don sich dafür qualifiziert? Andererseits ist es natürlich viel Arbeit, die ganzen Beine, ehm Füße abzutasten und so.
Hast Du etwas gegen die Produktbezeichnung: Männerfuß-AntiAging-Wunderbalsamcreme? Meiner Meinung nach ein sehr griffiger und aussagekräftiger Namen. Verpricht etwas mehr als gehalten wird, aber wir müssen uns ja dem Markt anpassen.
@Don: Du nimmst mir alle Illusionen: Ich hatte immer gehofft, die würden nur vor dem Dreh schnell einmal durch ein Dreckloch gewälzt werden und wären ansonsten zivilisierte Gesellen.
Und: was die herren Cooper, Stewart und Eastwood betrifft, wirst du da sicher recht haben. vermutlich auch noch bei Hill und Spenser. Aber bei 'Big John' kann ich mir das einfach nicht vorstellen. *g*
Wieso hab ich mich denn jetzt für Jude disqualifiziert? Was hab ich denn schlimmes getan? *ringt verzweifelt die Hände*
Gelle? Das Grübchen ist einmalig. Hoffentlich sind die Füße auch okay. Andernfalls müssten wir halt noch schnell eine Pflegeserie für andere männliche Körperbereiche entwerfen. Uns wird da schon was einfallen, oder? *harr*
Ich bin ja schon seeehr gespannt, was Herr Don zu Deinem Vorschlag meint. Ich hätte noch Frau Jolie-Pitt vorgeschlagen. Die sieht wenigstens nicht allzu sehr nach Hungerhaken aus. Allerdings müssen wir bei der darauf achten, dass sie aufgrund der Schwangerschaft am Tag des Shootings keine Wassereinlagerungen an den Füßen hat. Ich notier das mal schnell.
"Männerfuß-AntiAging-Wundercreme" klingt nicht schlecht. Allerdings brauchen wir dann ziemlich große Verpackungen für die Tiegel, oder? Wegen der Länge des Namens, meine ich jetzt. ;-)) Ich überleg mal, ob mir auch was einfällt. Das kann aber dauern - denk dran, wie lange ich für "Bloghausen" gebraucht habe! *g*
Ich glaube, man hat John Wayne immer einmal quer durch einen Misthaufen gezogen. Mindestens. Ein Dreckloch hätte da nicht gereicht. Oder, Herr Don?
Die FÜßE, Don! Die FÜßE! Und nur damit keine anatomische Missverständnisse aufkommen: Sie befinden sich am UNTEREN Ende des Beins.
(Frage mich, ob hier die Objektivität der Beurteilung gewährleistet ist, die für mich bei der Begutachtung von Colin, Robert, etc. an oberster Stelle steht! Trixie hatte oben ja auch schon so eine Entgleisung *bedenklich den kopf schüttel*.)
Ich lehne jegliche Form der Zusammenarbeit mit Frau Jolie-Basedov ab. Die muss sich doch bestimmt jeden Morgen zehn Minuten ihre Augen reindrücken, damit sie ihr nicht im Laufe des Tages rauspurzeln. Dann doch lieber Frau Bullock, Frau Aniston - und natürlich Dame Edna.
Ach, Herr Don, ich dachte schon, Du kämst bei Frau J. jetzt mit dem Schlauchbootlippen-Argument. Kriegst zwei Kreativpunkte.
Okay, Jata, was meinst Du? Nehmen wir Frau Aniston und Frau Bullock mit auf? *schielt in Richtung Don* Und Frau Kidman?? Allerdings hättest Du bei den ersten beiden nicht viel zum Abtasten bei den Studien für die Lotion des bustes...
Jata (Gast) - 10. Apr, 16:09
Hätte nichts gegen eine Begutachtung gewisser Männerbrustbereiche. Schließlich altert die Haut ja überall und dies könnte die zweite Marklücke sein. Frage mich, ob man das auch noch auf den sehr weit unteren Rückenbereich ausweiten könnte. Straffheit ist hier ja gern gesehen *sinnier* (wehe einer von euch schreibt jetzt, ich wolle Ä.... begrapschen!).
Ich achte bei der professionellen Inspektion auf:
Gesamteindruck
(Fuß-)Form
Pflegestadium
Schuhgröße - hab da mal so ein Gerücht gehört.
Nur mal so:Jata ist langsam am Ende vor lauter Lachkrämpfen und will nur mal so nebenbei erwähnen, dass sie ARBEITET und NEBENher hier schreibt *hust*.
*loool*
Also Frau Anistons Proportionen finde ich durchaus erfreulich, bei Frau Bullock bin ich mir da jetzt gar nicht so sicher ob da so wenig zum abtasten vorhanden wäre - aber Frau Kidman will ich nicht in meiner Nähe haben. Ein Blick in dies kalten, falschen Augen und ich ergreife die Flucht. Dann lieber noch die Marceau oder die junge Rita Hayworth.
Und hier noch was zum Abtasten...
...für Frau Jata, die viel Beschäftigte. Ein bisschen Entspannung muss schließlich auch mal sein.
@Don: Meine Güte!!! Zum Glück hab ich meinen Arbeitsplatz nach der Mittagspause in die heimischen Gefilde verlegt, sonst würde mein Azubinchen jetzt sabbern. So sabbert nur Jata - und ich ein bisschen. Aber hast Du für Jata nicht auch noch die Füße dieses Adonis? Du weißt ja, sie hat da mal so ein Gerücht gehört... *rofl*
Und: ja, die Augen von Frau Kidman find ich auch gänsehauterregend. Brrrr! Die möcht ich nicht zum Feind haben. Okay, wir nehmen noch die Sophie. Die find ich auch sehr hübsch. Doch, die ist gebongt, oder, Jata? Jetzt fehlen uns nur noch DEINE Kriterien, lieber Don! Und vielleicht ein Namensvorschlag für unser Produkt.
Hatte ich erwähnt, dass ich Tom Cruise schrecklich finde, aber heute Nacht trotzdem von ihm geträumt habe? Ich versteh mich selbst nicht mehr...
Tja, mit den Kriterien wird das nicht einfach. Ich weiß nur, dass ich keine Fruchtgummis zwischen den Zehen sehen will.
Der Produktname: Footalistics.
Und der Slogan: Damit Sie auch morgen noch kräftig zutreten können.
Jata (Gast) - 10. Apr, 16:51
Sophie ist voll in Ordnung. Die Nici kann ich auch nicht ausstehen. Ihre Filme meist auch nicht... Aber wo wir bei den Französinnen sind: wie wärs mit Laetitia Casta?
Der Don weiß, was Frauen wollen :-D!
Also bezüglich der Schuhgröße gibt es eine ganz besondere Formel!Ich sehe es als Teil meiner Vorbereitung auf die Casting, dass ich sie noch einmal recherchiere.
Kommt darauf an WAS Du vom Cruise geträumt hast. Aber ich finde ihn auf jeden Fall genauso furchtbar wie Du!
Toller Namen und Slogan! Das Männerprodukt wird gerade sehr in den Hintergrund gedrängt *fieberhaft überleg und wie bei Bloghausen auf Trixie hoffen*.
Wieso? Ist Footalistics denn nicht die Bezeichnung für das Männerprodukt? Für ein Frauenprodukt ist der Name zu - maskulin. Find ich. Aber der Slogan, lieber Don, der erinnert mich zu stark an einen Gesundheitsschuh. Sloganizer schlägt vor:
- Das ist kein Traum! Footalistic gibt's wirklich.
- Footalistic erfrischt die Sinne. (Trifft's ja auch, wenn wir ein Deo mit einbauen)
- Footalistic macht müde Männer munter.
Und ich schlage vor:
- Footalistic - and you'll walk on air.
*grübel*
Ich weiß auch nicht mehr, was ich genau von Herrn Cruise geträumt habe. Ich kann mich nur noch daran erinnern, dass ich mit ihm einkaufen gehen musste, was ich nicht wollte. Hmmmmm...
Oh, Frau Casta! Ein Vollweib. Sehr gut! Herrrrr Donnnnnnn???
EDIT:
Fällt eigentlich noch jemandem außer mir auf, dass Jata sich in keinster Weise zum Bild vom Don geäußert hat?????????
Okay, Du kriegst Deine Dame Edna. Ich hatte sie nur zwischenzeitlich verdrängt.
Ich notiere: der Don übernimmt die Bullock, die Aniston, die Casta und Dame Edna. Jata kriegt Colin, Brad und Robert und teilt sich mit mir den Clint. Und ich habe Sean, Jude und Owen. Und was ist mit dem Viggo??? Ich tät ihn nehmen... ;-)
Und: keine Bange, lieber Namensvetter, Du wirst mit Sicherheit keine Gummibärchen zwischen den Zehen der Schönheiten finden. Dafür darfst Du bei Bedarf aus ihren Pumps Champagner schlürfen. Das rechnen wir über die Spesen ab.
Jahaaa, Ihr zwei, ich hab den Satz gefunden. Sorry, ich muss gestern wohl schon quadratische Äuglein gehabt haben... ;-))
Grapschen mit Footalistic? Jata, wie warst DU denn gestern drauf? Hast Du's heute früh schon mal probiert? Sicher lag das gestern an Dons Hintern. Also, ich meine jetzt: an dem Hintern auf Dons Foto.
Okay, den Viggo nehm ich mit Kusshand. Ich fand ältere Semester ja schon immer interessant, unter 10 Jahren Altersunterschied tu ich's nicht. *hust* Wo war ich? Ach ja. Also gut, Jata, dann diskutieren wir mal die Jude-Sache aus. Nenn mir bitte drei stichhaltige Gründe, weshalb ausgerechnet Du ihn unter die Lupe nehmen sollest.
Und überhaupt: GUTEN MORGEN, ALLERSEITS!!!
PS:
Wie findet Ihr:
- Footalistic - ein Erfolgsfaktor! (sloganizer)
- Footalistic belebt Körper und Geist. (sloganizer)
- Footalistic hält auch Ihre Füße jung und zart. (mein Geistesblitz gestern Abend beim Wäschewaschen)
Wir beide küssen eben besser als wir braten :))).
Vielleicht muss man Öfen bestechen? Ich bringe ehrlich gesagt nicht einmal Plätzchen zustande und bei den letztens gebackenen, vorgefertigten Muffins war ich heilfroh, meine Mitbewohnerin zur Kontrolle dabei zu haben ("Was für Muffins machst Du gerade?" "Schocko-Muffins, wieso?" "Solltest Du dann nicht die Schocko-Streusel noch mit rein machen?" "Arghhhh!").
Ich koche übrigens auch nur mit dem uralten Holzkochlöffel, den ich von meinem Opa geerbt habe. Ich liebe das Ding und WEHE einer fasst es auch nur versehentlich an... Vielleicht sind die ollen Sachen doch die besten?
Hach, alte Kochlöffel sind etwas tolles: Meine Mutter hat zwei, die haben bereits ca. 1/3 ihres Umfangs eingebüßt und sind scharz-braun und ganz glatt. Soweit sind meine hier leider noch nicht. Ich muss mehr kochen *seufz*.
Mein Herzstück in der Küche ist die "Caba-Tasse". Ich habe sie durch drei WGs gebracht. Allerdings war dies nur mit Morddrohungen möglich. Ich werde schon ganz unruhig, wenn jemand anderes sie nur abwäscht *schauder*.
Komisch, oder, dass man so uralte Sachen hat, an denen so das Herz hängt. Als wir anfingen, das Haus, in dem wir jetzt wohnen -es hat früher meinem Lieblingsopa gehört- zu renovieren, hab ich wie ein Hühnerhabicht darüber gewacht, dass keine Sachen, die mir etwas bedeuteten, plötzlich verschwanden. Und selbst beim Umbau war ich immer darauf bedacht, dass nichts vom ursprünglichen Grundriss verändert wird. Und im Garten habe ich noch Rosenstöcke sitzen, die älter sind als ich. Die hat meine Oma gepflanzt. Sie ist in der Nacht meiner Taufe gestorben, ich hab sie also nie richtig kennengelernt, und die Rosen sind das Einzige, das ich noch von ihr habe.
Ich glaub, ich bin ein gefühlsduseliges altes Weib.
Und ich habe drei Drucke meiner Großeltern hier stehen, die weder besonders schön sind, noch im geringsten in meine Wohnung passen, ohne die ich aber eindeutig unglücklich wäre. Sie waren Zeugen der Rutschwettbewerbe mit meinem Bruder über die teppichbezogene Treppe im Haus meiner Großeltern.
Ich bin ein gefühlsduseliges, JUNGES Weib :-P!!!!!! (Du scheinst Dich beim zweiten Adjektiv verschrieben zu haben! ;-))
Naja, ich weiß nicht, ob ich mich vertippt habe. Ist 27 alt oder jung?? ;-)))
Meines Wissens ist man ab 40 alt. Womit ich mir soeben galant noch 15 Jahre der Jugend zugesprochen habe ;-).
HA! Und mir immerhin noch fast 13 Jahre. Naja, eigentlich mehr 12 Jahre und ein paar Tage, aber besser als nix. Ich schmeiß die Anti-Falten-Cremes nachher gleich alle wech. ;-)
Nein, nein! Der körperliche Verfall setzt meines Wissens mit 23/24 ein. Also nimm Dir ein Beispiel an mir und kleistere Dich voll: Anti-Aging, Hydro-Splash, Re-Vitalisierung, Recover, Ultra-Feuchtigkeitsfluid, Aktiv-Faltenvanisher, Super-Lift, Q10, etc. und das in der Tag - und Nachtvariante, sowie für "Body" und "Face"! Hab noch die Anti-Aging-Handcreme vergessen. Muss Fusscremes für die reife Haut noch googlen.
Ähm, in Deine Liste müssen wir noch Thai Ginseng, Doppelherz und Entkalker für's Hirn aufnehmen. Wenn ich heute den Kopf zu heftig schüttele, rieselt mir der Kalk aus den Ohren, befürchte ich...
Elbtunnel *rofl*. War etwas überrascht, als das Teil nach meinem Italienaufenthalt auf einmal fertig war: Für mich gehörte die Baustelle einfach dazu.
Wie wärs noch mit Schüsslersalzen? Meine Oma schwört drauf und die ist immerhin 85!(Anti-Aging Fußcreme scheint es nicht zu geben. Habe eine Marktlücke aufgetan! Soll ich Dich beteiligen?)
Keine Baustelle??? Oh, Du ahnungsloser Engel, Du!! Der Elbtunnel ist zwar endlich fertig, dafür haben die Helden der Autobahn nun zwischen Aschaffenburg West und Ost DIE Baustelle schlechthin aus der Taufe gehoben. Da wird's nämlich jetzt auch dreispurig. Irgendwann. So gegen 2010 oder so. Derzeit können wir also nicht nur stolz auf den sinnlosesten Tunnel Deutschlands sein, sondern auch auf die engste Baustelle Europas. Da steht zwar, dass die linke Spur 2 m breit sei. Aber das ist glatt gelogen. 2 m ist höchstens die rechte Spur breit, und wehe, ein LKW-Fahrer zittert auch nur ein klitzekleines bisschen. Dann passiert sowas wie letzte Woche: LKW-Unfall in der Baustelle, 20 km Stau in beiden Richtungen, Totalsperre auf einer Seite. Supi! Und mein Herzblatt muss sich täglich 2x durch diese Baustelle quälen, der arme Kerl...
Wir nehmen einfach ein 0-8-15-Modell, geben ihr den Künstlernamen "Deidi Plum" und schon haben wir eine Bild-Schlagzeile. Bei den männlichen Modells möchte ich mehr Wert auf Qualität legen. Ich bin für ein bekanntes Gesicht, sprich einen richtigen Star (Jude Law,Heath Ledger, Georg Cloony, Brat Pitt, Colin Firth, Hugh Grant,...)! Da man von denen bisher selten die Füße gesehen hat, müsste eine von uns sie alle einmal besuchen und begutachten. Leider wirst Du als demnächst gesetzte, verheiratete Frau sicher nicht in Versuchung kommen wollen - nein, je länger ich mir es überlege, wäre es unverantwortlich von mir dies zuzulassen. Ich werde diesen Job also auf mich nehmen müssen *seuheufz*.
Freu mich auf die nächste Fahrt...
Naja, noch trag ich den Ring ja links am Finger, es wäre also noch rechtens, wenn ich zumindest ein Paar der Termine selbst übernehmen würde. Wir untergliedern die Männer-Linie aber noch in "junge" und "reife Haut". In die letzte Rubrik möchte ich dann nämlich Sean Connery, Harrison Ford und Tommy Lee Jones aufnehmen. Die ersten beiden würde ich dann selbst besuchen. Ach ja, und Jude Law und Colin Firth würde ich auch noch übernehmen, wenn's Dir nichts ausmacht. Ich überlege derzeit, ob Viggo Mortensen es wert wäre, ihn auch in unsere Liste mit aufzunehmen...
Die Idee mit der pumpen Deidi fand ich hervorragend. Frau G. Bündchen wär eh zu teuer gekommen, oder?
*schaut empört*
Jata, ich erweitere um Clint Eastwood. Okay, und um Robert Redford. Wegen der blauen Augen. *schmacht*
@ Don: Du hattest Glück, dass Du nicht John Wayne vorgeschlagen hast.
Genau wie Szimanski. *würgt*
Ok: Sean Connery wird mit jedem Jahr sexier. Den sollten wir auf jeden Fall einmal 'abchecken'.
Clint? Neeenaaaagut. Obwohl meine Schwäche eher bei Henry Fonda ist *schmacht* - diese Augen. Dummerweise ist der, glaube ich, schon tot, dass dürfte Werbeaufnahmen erschweren.
Aber wie konnte ich Robert nur vergessen *verzweifelt*. Nachdem ich neulich "Staatsanwälte küsst man nicht" gesehen habe, saß ich bis weit nach Mitternacht über einem Liebesbrief, der ihm meine tiefempfundenen Gefühle im richtigen Ausmaß vermitteln sollte. Wie kann man nur solche Augen haben? Und immer dieser Schalk, der aus Ihnen leuchtet. Und dann dieser Mund und erst die wuscheligen Haare - Es macht auch gar nichts, dass er in allen Filmen gleich schaut und spielt.
Hm, aber wo war ich stehen geblieben? Colin gehört mir *empört*! Der wohnt in Rom und da will ich sowieso hin! Außerdem muss ich ihn Fragen wie oft sein Hemd in Stolz und Vorurteile re-wetted werden musste. Und ob man Dich mit Jude alleine lassen kann....
Ich beginne diese Männerfuss-Anti-Aging-Marketing-Kampagne richtig lieb zu gewinnden. Großartige Perspektiven!
Slogan?
Ach, Du, lass mal das pöbelhafte Verhalten. Das ist doch das Salz in der Blogsuppe, findest Du nicht auch? Wobei mir der Don noch immer die Erklärung für die eine Geruchsnuance bei Mr Wayne schuldet. ;-)
Ich glaub, der Henry ist schon seit 1982 tot. Kann das sein? Nö, den müssen wir streichen, der riecht inzwischen bestimmt auch schon streng... Resümieren wir mal: Du nimmst den Robert, ich den Sean. Den Clint teilen wir uns dann, der Gerechtigkeit halber (mit einem Grinsen hab ich festgestellt, dass Du den Herrn Mortensen auch nicht einordnen konntest. Dabei hat der so ein schönes Grübchen am Kinn). Des weiteren kriegst Du Colin Firth und Brad Pitt, aber nur, wenn ich außer Jude Law noch Owen Wilson bekomme. Alternativ Heath Ledger. Ginge das?
Hmmmm. Ein Slogan. Fällt mir sicher sofort ein, sobald ich den Produktnamen lese. Haben wir schon einen? Nä, oder? *grübel* Sollte der Begriff "Fuß" in irgendeiner Form und Sprache vorkommen? Oder verlegen wir uns auf so komische pseudo-wissenschaftliche Produktnamen wie Q10?
*reinigt sich die Hirnwindungen mit Sagrotan, um die schrecklichen Gedanken loszuwerden*
"Igitt, das ist ja Stuhl!"
P. Thom in 'Texas'
Wir sollten jemanden einstellen, der sich um die Damen für die Weiber-Kampagne kümmert. Deidi Plum alleine ins Rennen zu schicken wäre wohl etwas unprofessionell (besonders nachdem ihre Namens-Reim-Partnerin gezeigt hat, wie man solche Damen richtig vergleicht). Ob der Don sich dafür qualifiziert? Andererseits ist es natürlich viel Arbeit, die ganzen Beine, ehm Füße abzutasten und so.
Hast Du etwas gegen die Produktbezeichnung: Männerfuß-AntiAging-Wunderbalsamcreme? Meiner Meinung nach ein sehr griffiger und aussagekräftiger Namen. Verpricht etwas mehr als gehalten wird, aber wir müssen uns ja dem Markt anpassen.
@Don: Du nimmst mir alle Illusionen: Ich hatte immer gehofft, die würden nur vor dem Dreh schnell einmal durch ein Dreckloch gewälzt werden und wären ansonsten zivilisierte Gesellen.
Und: was die herren Cooper, Stewart und Eastwood betrifft, wirst du da sicher recht haben. vermutlich auch noch bei Hill und Spenser. Aber bei 'Big John' kann ich mir das einfach nicht vorstellen. *g*
Gelle? Das Grübchen ist einmalig. Hoffentlich sind die Füße auch okay. Andernfalls müssten wir halt noch schnell eine Pflegeserie für andere männliche Körperbereiche entwerfen. Uns wird da schon was einfallen, oder? *harr*
Ich bin ja schon seeehr gespannt, was Herr Don zu Deinem Vorschlag meint. Ich hätte noch Frau Jolie-Pitt vorgeschlagen. Die sieht wenigstens nicht allzu sehr nach Hungerhaken aus. Allerdings müssen wir bei der darauf achten, dass sie aufgrund der Schwangerschaft am Tag des Shootings keine Wassereinlagerungen an den Füßen hat. Ich notier das mal schnell.
"Männerfuß-AntiAging-Wundercreme" klingt nicht schlecht. Allerdings brauchen wir dann ziemlich große Verpackungen für die Tiegel, oder? Wegen der Länge des Namens, meine ich jetzt. ;-)) Ich überleg mal, ob mir auch was einfällt. Das kann aber dauern - denk dran, wie lange ich für "Bloghausen" gebraucht habe! *g*
Ich glaube, man hat John Wayne immer einmal quer durch einen Misthaufen gezogen. Mindestens. Ein Dreckloch hätte da nicht gereicht. Oder, Herr Don?
(Frage mich, ob hier die Objektivität der Beurteilung gewährleistet ist, die für mich bei der Begutachtung von Colin, Robert, etc. an oberster Stelle steht! Trixie hatte oben ja auch schon so eine Entgleisung *bedenklich den kopf schüttel*.)
Ach, Jata, erzähl doch mal: welche Dinge stehen denn bei der Beurteilung von Colin und Konsorten für Dich an erster Stelle? *lauert*
Und überhaupt war das keine Entgleisung! Das war, äh, keine Ahnung, was das war, aber KEINE Entgleisung! ;-)
Okay, Jata, was meinst Du? Nehmen wir Frau Aniston und Frau Bullock mit auf? *schielt in Richtung Don* Und Frau Kidman?? Allerdings hättest Du bei den ersten beiden nicht viel zum Abtasten bei den Studien für die Lotion des bustes...
Ich achte bei der professionellen Inspektion auf:
Gesamteindruck
(Fuß-)Form
Pflegestadium
Schuhgröße - hab da mal so ein Gerücht gehört.
Nur mal so:Jata ist langsam am Ende vor lauter Lachkrämpfen und will nur mal so nebenbei erwähnen, dass sie ARBEITET und NEBENher hier schreibt *hust*.
Also Frau Anistons Proportionen finde ich durchaus erfreulich, bei Frau Bullock bin ich mir da jetzt gar nicht so sicher ob da so wenig zum abtasten vorhanden wäre - aber Frau Kidman will ich nicht in meiner Nähe haben. Ein Blick in dies kalten, falschen Augen und ich ergreife die Flucht. Dann lieber noch die Marceau oder die junge Rita Hayworth.
Und hier noch was zum Abtasten...
...für Frau Jata, die viel Beschäftigte. Ein bisschen Entspannung muss schließlich auch mal sein.
Du und Är***e begrapschen? Wer käme denn auf DIE Idee? Nein, völlig abwegig. Tät mir nicht im Traum einfallen. *lol*
Was, die Schuhgröße? Echt? Ich dachte, man orientiert sich an der Nase... Ich muss noch viel lernen, glaub ich.
Und: ja, die Augen von Frau Kidman find ich auch gänsehauterregend. Brrrr! Die möcht ich nicht zum Feind haben. Okay, wir nehmen noch die Sophie. Die find ich auch sehr hübsch. Doch, die ist gebongt, oder, Jata? Jetzt fehlen uns nur noch DEINE Kriterien, lieber Don! Und vielleicht ein Namensvorschlag für unser Produkt.
Hatte ich erwähnt, dass ich Tom Cruise schrecklich finde, aber heute Nacht trotzdem von ihm geträumt habe? Ich versteh mich selbst nicht mehr...
Der Produktname: Footalistics.
Und der Slogan: Damit Sie auch morgen noch kräftig zutreten können.
Der Don weiß, was Frauen wollen :-D!
Also bezüglich der Schuhgröße gibt es eine ganz besondere Formel!Ich sehe es als Teil meiner Vorbereitung auf die Casting, dass ich sie noch einmal recherchiere.
Kommt darauf an WAS Du vom Cruise geträumt hast. Aber ich finde ihn auf jeden Fall genauso furchtbar wie Du!
Toller Namen und Slogan! Das Männerprodukt wird gerade sehr in den Hintergrund gedrängt *fieberhaft überleg und wie bei Bloghausen auf Trixie hoffen*.
- Das ist kein Traum! Footalistic gibt's wirklich.
- Footalistic erfrischt die Sinne. (Trifft's ja auch, wenn wir ein Deo mit einbauen)
- Footalistic macht müde Männer munter.
Und ich schlage vor:
- Footalistic - and you'll walk on air.
*grübel*
Ich weiß auch nicht mehr, was ich genau von Herrn Cruise geträumt habe. Ich kann mich nur noch daran erinnern, dass ich mit ihm einkaufen gehen musste, was ich nicht wollte. Hmmmmm...
Oh, Frau Casta! Ein Vollweib. Sehr gut! Herrrrr Donnnnnnn???
EDIT:
Fällt eigentlich noch jemandem außer mir auf, dass Jata sich in keinster Weise zum Bild vom Don geäußert hat?????????
...Dame Edna Everage mit ins Boot nehmen würde.
Nach dem Motto: Footalistics - dem kann kein Fuß widerstehen.
Okay, Du kriegst Deine Dame Edna. Ich hatte sie nur zwischenzeitlich verdrängt.
Ich notiere: der Don übernimmt die Bullock, die Aniston, die Casta und Dame Edna. Jata kriegt Colin, Brad und Robert und teilt sich mit mir den Clint. Und ich habe Sean, Jude und Owen. Und was ist mit dem Viggo??? Ich tät ihn nehmen... ;-)
Und: keine Bange, lieber Namensvetter, Du wirst mit Sicherheit keine Gummibärchen zwischen den Zehen der Schönheiten finden. Dafür darfst Du bei Bedarf aus ihren Pumps Champagner schlürfen. Das rechnen wir über die Spesen ab.
Kleiner Tipp, Don: Ich würde die Pumps der Edna nehmen, da passt sicher am meisten rein.
Und wieso kommen bei mir solche Sprüche aus dem Sloganizer???
Für den Genießer von Welt - grapschen mit Footalistic!
-> Ich gehe jetzt mal in mich.
P.S. Ich habe das Bild nicht unkommentiert gelassen! Wie könnt ich...
Grapschen mit Footalistic? Jata, wie warst DU denn gestern drauf? Hast Du's heute früh schon mal probiert? Sicher lag das gestern an Dons Hintern. Also, ich meine jetzt: an dem Hintern auf Dons Foto.
Okay, den Viggo nehm ich mit Kusshand. Ich fand ältere Semester ja schon immer interessant, unter 10 Jahren Altersunterschied tu ich's nicht. *hust* Wo war ich? Ach ja. Also gut, Jata, dann diskutieren wir mal die Jude-Sache aus. Nenn mir bitte drei stichhaltige Gründe, weshalb ausgerechnet Du ihn unter die Lupe nehmen sollest.
Und überhaupt: GUTEN MORGEN, ALLERSEITS!!!
PS:
Wie findet Ihr:
- Footalistic - ein Erfolgsfaktor! (sloganizer)
- Footalistic belebt Körper und Geist. (sloganizer)
- Footalistic hält auch Ihre Füße jung und zart. (mein Geistesblitz gestern Abend beim Wäschewaschen)